WHAT BEING TWENTY IS LIKE

a life update

 
tumblr_os8g9m8Oci1qhri3co1_500.jpg

(english version is available below)

опубликованный полтора года назад текст о переезде в швецию я начала со слов о том, что много раз представляла, как буду его писать. про этот я могу сказать тоже самое, но, к сожалению, пишу совсем не ту его версию, о которой мечтала. полгода назад (как? уже? так быстро?) я закончила магистратуру в швеции, после чего вопросов оказалось больше, чем ответов. в июле я написала о том, что дальше, и всё. сейчас, в декабре это “дальше” уже наступило. будущее стало настоящим, но самые важные вопросы остались без ответа, а самые важные задачи - без решения. и вот, я пишу и об этом тоже, потому что больше всего мне хочется именно писать. целых два месяца я думала про этот пост. я искала слова и не могла найти те самые. у меня было множество самых разных вариантов, но в итоге теперь, когда я знаю, что откладывать больше некуда, слов не осталось совсем. так а рассказывать то как? судя по всему, максимально прямо и просто.

в разных своих текстах я уже рассказывала о том, что мечта о жизни в другой стране появилась у меня еще в детстве. уже тогда я почувствовала острый интерес к такому опыту. мне хотелось исследовать мир, но не неделю/две/три/месяц, а годами. мне хотелось изучать происходящее со мной в совершенно непривычных для меня условиях. мне хотелось, чтобы вокруг были другие люди. мне хотелось узнать, какова я, на самом деле, если оторвать меня ото всех предоставленных мне изначально условий и условностей. и я долго-долго шла к тому, чтобы эта мечта стала моей реальностью. я держалась за эту цель руками и ногами. соответственно, после магистратуры я планировала найти в швеции работу и продолжить своё профессиональное развитие там.

но в этом году оказалось, что не всё зависит от тебя, как мне нравилось думать до этого. я жила с убеждением, что если ты приложишь достаточно усилий, то всё обязательно получится. или не всё, а, как я люблю писать в поздравлениях, всё самое главное. и тут оказалось, что нет, это не так. иногда ты хочешь чего-то больше всего на свете и прикладываешь для этого все-все свои силы, но желаемого не достигаешь и оказываешься в болезненном тупике, упираясь лбом в стену. с июня я активно искала работу и знала, что времени у меня было до декабря, когда должны были закончиться мой обновленный вид на жительство и сбережения. моей главной задачей был поиск работы, чем я постоянно и занималась. я искала вакансии, реагировала на них, обновляла своё резюме, писала и переписывала сопроводительные письма, изучала linkedin и по возможности обращалась за советом к тем, кто казался мне полезным в этом контексте.

в процессе обнаружилось, что моя только-только окрепшая в прошлом году самооценка стремительно провалилась под землю и ушла глубоко-глубоко вниз. сказать, что она оказалась в минусе, не сказать ничего. с каждым днём, с каждым проигнорированным письмом и с каждым отказом я верила в себя, свои способности, свои силы всё меньше. мне всё больше казалось, что я - бессмысленное и бестолковое ничтожество, и поэтому, естественно, никто меня на работу и не берет. на магистратуру я приехала с осознанием, что я уже многое успела и смогла, а значит, искать следующую работу после будет гораздо проще. но всё оказалось совершенно наоборот. я чувствовала себя хуже, чем когда мне было семнадцать, и я не умела вообще ничего. мне было чудовищно тяжело и страшно, но я наивно верила в то, что к декабрю всё обязательно образуется. друзья спрашивали меня: “а у тебя есть план б? что ты будешь делать, если не успеешь найти работу?” а я отказывалась об этом не только говорить, но и думать. нет, нет, нет! такого не будет. я сделаю всё для того, чтобы не оказаться в этом положении. я успею. я не могу не успеть.

но в октябре я внезапно решила, что не стану ждать декабря. я тогда только вернулась из поездки в будапешт и вену, впервые за долгое время говорила с мамой о моем положении и…она вдруг предложила мне не ждать, пока закончатся деньги, а приехать в киев и продолжить поиски оттуда. к своему огромному удивлению, я согласилась. у меня уже были билеты, которыми я собиралась воспользоваться для того, чтобы приехать на неделю в гости и отпраздновать вместе с никитой его день рождения, но в итоге это он прилетел ко мне и помог с переездом. это было спонтанное решение, из-за которого пришлось скоропостижно обрывать свою жизнь в стокгольме и прощаться с городом, к которому я успела сильно привязаться за четырнадцать месяцев. несложно было принять это решение, но очень сложно было после.

сейчас я в киеве, и буду здесь неопределенное количество времени. мне очень повезло, потому что здесь мне есть, где и на что жить, благодаря чему нет острой потребности браться за любую работу, а пока я продолжаю свои поиски на глобальном уровне. я не знаю, вернусь ли я когда-нибудь в стокгольм надолго. может, да, а, может, и нет. мне очень больно признавать, что свою главную цель этого (да и не только) года я провалила, но это так. я принимаю это и продолжаю свой путь. я действительно не знаю, что будет дальше, но точно знаю, что сдаться - это не вариант.

если тебе понравился этот текст, поделись им с кем-то из своих близких или знакомых, пожалуйста, в личных сообщениях или в социальных сетях. возможно кому-то из них он тоже будет интересен, а я буду очень тебе благодарна за поддержку и помощь!

tumblr_pi8vnswVd41rpuw07o1_1280.jpg

a year and a half ago, i published a post about my move to sweden. i started it by saying that i had imagined writing it many-many times prior to finally doing it. this time i can say the same, but unfortunately this text is the opposite of what i dreamt it would be. six months ago (woah! really?), i graduaded from my swedish university and got a master`s degree. i expected everything would clarify a bit then, but instead i had more questions than answers. in july, i shared some thoughts on what`s next. and that was it. today, in december, the “next” part has already happened. the future is now. meanwhile, i still have no answers to the most important questions and no solutions for the most important tasks. and here i am, writing about all of it as well, because there is nothing i want more than to write. i have spent two months thinking about this text. i have been looking for the right words and i have not been able to find them. when i could not postpone this anymore, i discovered that i had no words left at all. so how can i tell you anything? in a simple and straightforward manner, i suppose.

i have already mentioned that i had had a desire to live in a different country since childhood. even back then i had an intense interest in such an extraordinary experience. i wanted to explore the world, but for longer periods of time. i did not want a few weeks or a month, i wanted years. i wanted to observe myself in unusual environments and circumstances. i wanted to be surrounded by different people. i was eager to find out who i was without the conditions i had always been used to. so, i have spent years working on it, making my dream come true, trying to achieve my goal. i was dead serious about it. consequently, after my master`s i was planning to get a job in sweden and continue building my career there.

however, this year, i discovered that not everything depended on you, which is a concept i had used to believe in. i have been convinced that if i made enough effort, everything would work out, for years. or, at least, if not everything, then the most important stuff would. out of a sudden, i found out that i had been wrong. sometimes you want something more than anything and you do everything you can, but you do not get to where you want to be. instead, you end up in a painful deadlock. in june, i started actively looking for a job. i knew that i had time until december, when my residence permit and savings would end. my main task was to find a job, so that is what i did all the time. i was looking for new openings, i was applying, i was updating my cv, writing and rewriting cover letters, as well as exploring linkedin and reaching out to people who i thought could be helpful in this particular context.

while doing all of this, i realized that my self-esteem that has just stabilized last year, was way below zero again. it has fallen apart and it has ended up somewhere very deep under the surface. i could not see it again. it felt like i had none. the more days went by, the more ignored e-mails or rejections i had, the weaker my belief in myself was. i kept on feeling useless and pointless. i thought - of course, look at me, what am i capable of? why would anyone want to hire me? it is not a surprise no one does not. when i started my master`s, i had a notion that i have already achieved something, so it would be easier to find my next job. that was not the case. instead, i felt worse than i had done when i was a seventeen-year-old kid who knew nothing. i was terrified. i was devastated. nevertheless, i was naive enough to believe that i would fix the situation by december. my friends kept on asking me: “do you have a plan b? what will you do if you do not get a job by then?”, but i refused to not only talk, but even think about it. no, no, no! that is not going to happen. i will do everything i can to avoid that position. i will manage to get there on time. i cannot fail. i. cannot. fail.

however, in october, i suddenly decided that i would not wait until december. i have just come back from my trip to budapest and vienna. i was talking to my mom about my situation for the first time ina while and she suggested to stop waiting for the day when i would have no more money. she asked, why don`t you come to kyiv and continue looking for a job from there? to my astonishment, i immediately thought that this idea made perfect sense. i have already had tickets. initially i had planned to use them to visit nikita for a week and celebrate his birthday together, but instead he came to stockholm to help me pack and move back. it was a spontaneous decision, so i had to abruptly end my life in stockholm and say an unexpected goodbye to the city that i had gotten attached to within the past fourteen months. it was not difficult to make this decision, but it was extremely difficult to live with it afterwards.

i am in kyiv right now, and i will be here for an unlimited amount of time. i am very lucky, because i have a place to live in and the means to live on. so, i continue searching for a job on a bigger scope. i do not know whether i will ever be in stockholm long-term again. maybe i will, maybe i won`t. it is extremely painful to acknowledge that i have failed to achieve my main goal of the year (and not just this one), but that is exactly the case. i accept it and i continue taking a step after step on my path. i have no idea what will happen next, but i know one thing for sure - giving up is not an option.

if you enjoyed reading this text, please share it with family or friends via personal messages or your social media accounts. maybe someone you know will like it too, whereas i will be grateful to you for your help and support!

tumblr_p3t4hskNKx1vd8jsjo1_500.gif