WHAT BEING TWENTY IS LIKE

is this a quarter-life crisis?

 

(english version is available below)

помню как узнала о понятии кризиса четверти жизни несколько лет назад и думала, что эта проблема никогда не будет для меня актуальной. я годами была мотивирована и сфокусирована. я совмещала учёбу и работу. у меня были яркие мечты и отчетливые цели. я знала, что постоянно прикладывала усилия для их достижения. и поэтому я довольно хорошо себя чувствовала на протяжении нескольких лет, несмотря на ошибки и провалы. вне зависимости от происходящего, я знала, куда я направлялась. и я понимала, что я двигалась туда, где мне хотелось быть дальше. всё казалось мне очевидным и понятным…до тех пор, пока всё не перевернулось с ног на голову.

когда я ушла со своей работы в ksenia schnaider и переехала из киева в стокгольм в позапрошлом году, я была уверенна в себе, полна предвкушения и надежд. до этого момента я никогда раньше не чувствовала себя настолько комфортно и хорошо по поводу себя и моего будущего. у меня уже было несколько лет разнообразного рабочего опыта вместе с профессиональными достижениями, которыми можно было гордиться. более того, я получила грант, который позволил мне бесплатно отучиться на магистратуре в европе, не потратив на это маленькое состояние. я всё делала правильно. мои усилия наконец-то оправдывали себя. я достигала своих целей. я была на пути к своему персональному жизненному успеху.

во время магистратуры, я осознавала, что наибольшим испытанием для меня будет поиск работы в швеции после выпуска. потом эта задача оказалась ещё большей проблемой, чем я представляла, но сложнее всего было другое. совершенно внезапно я понятия не имела, что я делала. совсем. я осознавала, что если бы просто нашла работу и получила возможность продолжать трудиться, моя голова не была бы переполнена таким количеством вопросов. но этого не произошло, и в результате, я начала задавать вопросы касательно всего, что было в моей жизни. я ставила под сомнение буквально всё. естественно, чем больше я это делала, тем сложнее всё становилось. и с тех пор стресс и сомнения в себе становятся только сильнее.

сегодня я не уверена ни в чём. есть ли реальная ценность моего образования и опыта работы? чему именно я научилась, работая рано утром и поздно ночью, по выходным и во время болезней, при этом получая абсурдно низкую зарплату на протяжении нескольких лет? а как я могу это все теперь применить? был ли смысл в том, чтобы получать степень магистра по журналистике, при этом не планируя строить карьеру журналиста? было ли глупо и неразумно поехать именно в швецию? каковы мои основные ценности касательно моего личного и профессионального развития? что имеет для меня наибольшее значение? что я хочу делать? что я могу? есть ли что-то, что у меня действительно получается? есть ли?

это лишь некоторые из многих вопросов, которыми я терзаю себя уже много месяцев. кажется, что их количество только растёт, а ответы всё ещё отсутствуют. это сложно. это сбивает с толку. бывают дни, когда я думаю, что все это - существенно важный процесс роста. и что боль, которую я испытываю, это его естественная часть. но бывают и дни, когда я думаю, что просто всё сделала не так. всё провалила. буквально всё. своё образование. свою карьеру. саму себя. и в результате, всю свою жизнь. конечно, это не так. и даже если все мои предыдущие решения были ошибками, я всё еще способна принимать новые и менять направление своей жизни. но как далеко я способна уйти? и куда именно я теперь направляюсь?

честно говоря, как я уже упоминала, у меня нет ответов на эти вопросы. я не знаю. и если ты находишься в подобном положении, я не могу ни поддержать тебя, ни как-то помочь. невозможно помогать другим, когда не способен помочь себе. просто это так не работает. но я точно знаю, что не существует универсальных ответов. нет такого решения, которое подойдёт для всех проблем. или для одной проблемы у разных людей. и невозможно просто взять и прекратить то, что нет сил терпеть. моя реальность мне невмоготу, но я не могу просто избавиться от неё или в миг изменить всё так, чтобы она стала такой, как мне хочется. и в конце концов, я верю в то, что всегда необходимо продолжать искать, пробовать, действовать. это именно то, что я буду делать до тех пор, пока не разберусь со своей жизнью. как бы ни было тяжело. и не потому что я могу, а потому что у меня нет выбора. и я знаю, что, возможно, позже мне придётся всё это повторить. и, скорее всего, не раз.

📌 если тебе нравится то, что я делаю, и тебе хочется помочь мне писать больше и лучше, ты можешь финансово поддержать меня. да, я наконец-то решилась на страницу на патреоне 📌

если же тебе нравится то, что я делаю, но ты не можешь или не хочешь финансово поддержать меня, ты можешь поделиться ссылкой на этот текст с кем-то из своих близких или знакомых. возможно кому-то из них он тоже будет интересен, а я буду благодарна тебе за помощь!

в любом случае, большое тебе спасибо за время и внимание. спасибо тебе за то, что ты со мной ❤️

все иллюстрации из этого поста - с сайта atelier doré.

i remember discovering the concept of a quarter-life crisis a few years ago and thinking that it would never be a relevant issue for me. i had been extremely motivated and focused for years. i combined education and work. i had vivid dreams and clear goals. i knew that i was making a constant effort to achieve them. so, i have felt pretty good about myself for years despite numerous issues and failures. no matter what happened, i knew where i was going. and i knew that i was on my way to where i wanted to be next. everything was crystal clear to me…until it was not.

when i had left my full-time job at ksenia schnaider and moved from kyiv to stockholm a year and a half ago, i was self-confident, excited and hopeful. i had never felt so good about myself and my future before. i have already had several years of diverse work experience and professional results worthy of being proud of. on top of that, i got a grant to get a master`s degree in europe for free instead of spending a little fortune on it. i was doing everything right. my efforts were finally paying off. i was achieving my goals. i was on the way to my personal life success.

while doing my master`s degree, i was sure that the biggest challenge in front of me was finding a job in sweden after my graduation. it turned out to be an even bigger one than i had imagined. however, the biggest one was something else. out of a sudden, i had no idea what i was doing. literally none. i was aware that if i had found a job and if i had got a chance to simply keep on working hard, i would not have had so many questions. however, it did not happen, and i started questioning every single aspect of my life. naturally, the more i did that, the more complicated everything got. my stress level and my self-doubt have been growing ever since.

today, there is nothing i am sure about and nothing i am confident in. is there any real value in my education and experience? what exactly have i learnt while working early mornings and late nights, as well as on the weekends and sick days while being paid almost nothing for years? and how can i implement it now? was it reasonable to get a master`s degree in journalism, when i knew that i would not be able to pursue the career of a journalist? was it stupid and unreasonable to go to sweden? what are the core values for me in terms of both my personal and professional development? what matters to me the most? what do i want to do? what can i do? am i actually good at anything? am i?

these are just some of many-many questions that i have been asking myself for months. it feels like their number keeps on growing, while the answers are still absent. it is complicated and confusing. there are days when i think that this is an essentially important growing process. and the pain that i experience is just growing pain which is completely natural. however, there are also days when i think that i have messed everything up. literally everything. my education. my career. myself. and consequently, my whole life. sure, this is not true. even if all of my previous decisions were mistakes, i can still make new ones and change the direction of my life. however, how far can i go? and where exactly am i heading to now?

frankly speaking, as i have already mentioned, i do not have the answers to these questions. i do not know. and if you are in a similar position, there is unfortunately nothing i can do for you. it is impossible to help someone when you are unable to help yourself. it just does not work that way. however, what i do know is that there are no universal answers. there is no one-size-fits-all solution. and it is impossible to just make something stop if you cannot stand it anymore. i cannot stand my current reality, but i also cannot quit it. finally, i do believe that it is always necessary to keep on searching, trying, doing. this is exactly what i am going to do for as long as i have to until i sort my life out. no matter how hard it is. and not because i can, but because i have no choise. and i know that maybe i will have to do this again some time in the future. most probably, more than once.

📌 if you enjoy what i do and you would like to help me write more and better, you can support me financially. yes, i have finally dared to create a patreon profile 📌

whereas if you like what i do, but you cannot or do not want to support me financially, you сan share a link to this article with someone you know. maybe they will enjoy it too, and i will be grateful for your help!

in any case, thank you very much for your time and attention. thank you for being here with me ❤️

all illustrations from this post are borrowed from atelier doré.