WHAT BEING TWENTY IS LIKE

decisions, changes, news

 
tumblr_pr67c0SHr01qahp7po1_1280.jpg

(english version is available below)

в конце прошлого года я наконец-то нашла в себе силы, смелость и слова для того, чтобы написать текст о происходящем в моей жизни. о мечтах и целях, о не свершившихся планах после магистратуры и о вынужденном отъезде из швеции. прошло почти пять месяцев, и сегодня я хочу о них тебе рассказать.

в октябре я приехала в киев и продолжила искать работу в европе. еще в стокгольме я расширила диапазон поиска до разных стран, перестав ограничивать себя швецией. и убедившись в том, что моё присутствие "там” (= в евросоюзе) никак не влияло на результат, я решила, что буду продолжать свои поиски “тут” (= в украине). я в очередной раз отредактировала своё резюме и приступила. искать работу в киеве я не хотела. совсем! сделать это означало бы, что я принимаю решение остаться тут надолго, откладываю исполнение мечты всей своей жизни, опускаю руки, соглашаюсь на реальность, проживать которую я не хочу. это означало бы всё то, чего я так долго боялась. и так как я могла себе это позволить, я не стала этого делать, понимая при этом, насколько это большая привилегия.

хочу напомнить, что я с семнадцати лет работала в индустрии моды. я начинала волонтёром на неделе моды и стажёром на сайте, а потом была журналистом, гостевым менеджером, пиарщиком и маркетологом. со своей последней полноценной работы, с позиции бренд-менеджера в ksenia schnaider, я ушла в июле 2017 ради магистратуры в швеции. после учёбы я хотела и дальше работать в этой индустрии, и, соответственно, искала работу именно в ней. изначально я рассматривала только такие варианты, но потом начала смотреть на всё, что было связано с контентом, пиаром или маркетингом. это три направления, которые мне интересны, и в которых я хотела бы продолжать развиваться. я представить себе не могла, что откажусь от индустрии, которой грезила с детства, но видела, что мне нужно больше вариантов.

в ноябре я практически перестала тратить время на вакансии в моде и решила уделять своё внимание другим индустриям. например, технологиям. это было странное и сложное решение. но я скоро убедилась в том, что оно может стать наиболее разумным из всех мне доступных. в конце месяца я получила положительный ответ, прошла собеседование по скайпу и выполнила тестовое задание. в результате, меня позвали на последний этап.

это была компания, занимающаяся разработкой и продвижением разных мобильных приложений. и им показалось, что я смогу применить свой предыдущий опыт для разработки стратегии для одного из их новых продуктов. мой паспорт и местоположение их не смущали. они хотели пообщаться со мной лично и оплатили мне билеты. так в декабре я неожиданно для себя оказалась в париже. я была в восторге, но на собеседовании убедилась в том, что это работа не для меня, а несколько недель спустя к такому же выводу пришли и они. несмотря на такой результат, этот опыт дал необходимую мне порцию энтузиазма. я решила, что и дальше буду двигаться в этом направлении.

январь и февраль были хаотичными и непонятными. праздники, время с семьями, грипп на три недели, запуск подкаста, небольшая операция и затянувшееся восстановление после неё, блог, рассылка и нестабильная, но хорошо оплачиваемая подработка со шведскими исследователями. я проживала всё это и периодически хваталась за поиск работы. я понимала, что именно работа была моим приоритетом, но не могла делать только это. возможно, это одна из моих основных ошибок. возможно, это одна из причин, почему достигнуть одну из главных своих целей мне пока (!) не удалось.

и осенью, и зимой мне было очень грустно и очень горько. я думала о том, что время идёт. я остро ощущала, что делала всё, что могу, но мне никак не удавалось сдвинуться с места. я постоянно пыталась понять, что я делала не так, но не находила ответа на этот вопрос. я очень хотела действовать иначе, что-то менять, но не понимала, что именно. я совершенно не знала, как быть дальше. мне было страшно. в конце февраля случился особо тяжелый день. меня переполняло отчаяние. я чувствовала себя полным ничтожеством. во мне не осталось ничего, кроме разочарования в самой себе. меня охватывал ужас от мыслей о том, что иначе уже не будет. я была в панике. я была разбита.

тогда я поделилась своими мыслями и ощущениями с никитой, а он предложил мне всё-таки поискать работу в киеве. сначала это возмутило и даже разозлило меня, но взяв себя в руки и немного подумав, я вдруг осознала, что это разумная мысль. да, мне больше всего хотелось найти работу в европе, но я занималась этим с июля и ничего не находила. сколько ещё я готова была жить в таком режиме? и был ли в этом смысл? я - человек, который любит обдумывать и планировать, но еще я тот, кто иногда действует импульсивно и резко. я начала рассматривать вакансии в киеве в тот же вечер, а через несколько дней уже прошла своё первое собеседование.

в марте я сосредоточилась на поиске работы в киеве. я поняла, что прощаюсь с индустрией моды. я больше не видела в ней для себя перспектив ни в украине, ни в европе. я решила, что мне нужно найти свою первую работу в сфере информационных технологий и дальше двигаться в этом направлении. к своему огромному удивлению, я ощущала, что это правильное, разумное, многообещающее решение, которое может стать той переменой, в которой я нуждалась для достижения поставленной цели, но при этом мне было страшно. я неожиданно закрывала большой и важный раздел моей жизни, который в моём представлении, мог продлиться десятилетия. мне было некомфортно от таких радикальных перемен. всё становилось ещё более нестабильным и непонятным.

в конце месяца я получила предложение о работе, которое я решила принять, ощущая истощение и желание наконец-то снова почувствовать твёрдую основу под своими ногами. я не думала, что всё произойдет так скоро и была не готова к тому, чтобы настолько быстро начать работать в новой индустрии, в новой компании, в новых для меня условиях. я была совершенно не готова, но сделала это. мне казалось, что я больше не могу позволить себе медлить. мне нужно было действовать. я устала ждать. я хотела ухватиться за наконец-то предоставленную мне возможность. так я и поступила.

в апреле я приняла рабочее предложение и вышла на новую работу. первые две недели были для меня одновременно облегчением и огромным испытанием. с одной стороны, у меня появилась работа. каждый будний день было место, где меня ждали хорошие люди и непростые задачи. я снова могла применять свои знания и навыки для получения результата. а через месяц я должна была получить за это зарплату больше, чем все те, что были у меня до. мысли об этом воодушевляли меня и помогали мне справляться с тем, что меня угнетало. но при этом я чувствовала, что я не там, где мне стоит быть. я чувствовала себя паршиво. с каждым днём мое угнетение росло. я была растеряна. я ругала себя и думала, что так нельзя. да сколько можно? что это значит? и что со всем этим делать?

в середине апреля я решила искать другую работу. подумала, что просто попробую и уйду из новой компании, доработав месяц. этот период дался мне особо сложно и болезненно, потому что я никогда до этого не была в такой ситуации. я ещё не принимала таких решений и не уходила с работы всего несколько недель спустя, не оправдав ожиданий тех, кто дал мне шанс. меня грызла совесть. мне казалось, что я всех подвожу. я сильно переживала.

но при этом понимала, что я должна поступить так, как будет лучше именно мне. и впервые в жизни я чувствовала готовность сделать это. я знаю, что важным фактором было то, что это не была работа моей мечты. это была просто работа. да, она стала моим первым шагом по направлению к новому будущему, но никогда прежде у меня не было работы, которую я выбрала бы только головой, без сердца. и именно поэтому я смогла решиться на эти шаги и воплотить их в жизнь. если тебе интересно узнать больше о том, что это была за работа и почему именно я решила с неё уйти, дай мне знать, пожалуйста.

в конце апреля я уволилась, а в середине мая вышла на новую работу, которая нашла меня сама на linkedin. в промежутке я две недели занималась дополнительным проектом, который подвернулся случайно и очень вовремя. я не успела отдохнуть, но зато заработала денег на много-много новых книг, которые продолжают меня радовать, периодически оказываясь в моём почтовом ящике. всё это сопровождалось бурей эмоций и водоворотом мыслей. я была напугана, я была в восторге. я гордилась собой и я очень боялась. я переживала о том, что будет дальше. я чувствовала, что всё сделала верно, но не могла избавиться от сомнений и страхов. при этом я осознавала, что испытывать всё это совершенно естественно.

как и всегда, я напоминала себе о том, что нужно просто делать шаг за шагом. нужно думать и делать, анализировать и что-то менять, пробовать и действовать. именно так я и поступаю сейчас. позади - первая неделя на новом месте с новыми людьми и множество свежих впечатлений. впереди - адаптация к долгосрочной офисной жизни, новые задачи, новые результаты. старые мечты и новые способы их воплощения в реальность. и со временем я обо всём этом обязательно напишу, потому что несмотря на все происходящие перемены, одно остаётся неизменным - больше всего в своей жизни я хочу писать! если ты читаешь эти слова, спасибо тебе за то, что даёшь им вторую жизнь.

~

все иллюстрации из этого поста - это работы melody hansen.

~

📌если тебе нравится то, что я делаю, и тебе хочется помочь мне, ты можешь финансово поддержать меня. да, я наконец-то решилась на страницу на патреоне 📌 

если же тебе нравится то, что я делаю, но ты не можешь или не хочешь финансово поддержать меня, ты можешь поделиться ссылкой на этот текст с кем-то из своих близких или знакомых. возможно кому-то из них он тоже будет интересен, а я буду благодарна тебе за помощь!

в любом случае, большое тебе спасибо за время и внимание. спасибо тебе за то, что ты со мной ❤️

tumblr_pcicf1HO3X1qahp7po1_500.jpg

at the very end of last year, i have finally found enough strength, courage and words to write a text about the latests events in my life. about my dreams and goals, my failed post-master`s plans and my forced departure from sweden. almost five months later, i am ready to share another update with you.

in october, i arrived to kyiv and continued looking for a job in europe. back in stockholm, i had stopped limiting myself by considering sweden only and widened my search to other countries. also i have ascertained that being “there” (= in the european union) had no positive impact on my search whatsoever and felt reassured that i could keep on searching from “here” (= in ukraine) without any additional challenges. i made some changes in my cv and got back to the complicated, stressful and draining process that a job search is. i did not want to look for a job in kyiv though. at all! doing that would mean making a decision to stay here long-terms, postponing making my dream come true, giving up, accepting a reality that i did not want to live. it would mean everything that i had been terrified of for so long. and because i could afford not doing that, i did not do it. meanwhile, i had a very clear understanding of what a huge privilege it was.

i would like to remind you that i have been working in the fashion industry since i was seventeen years old. i started as a volunteer at a fashion week and an intern at a website, then i became a journalist, a guest manager, a pr & marketing manager. i quit my last full-time job as a brand manager at ksenia schnaider in july 2017 to attend my master`s program in sweden. i intended to continue working in this industry after my education. so, that is where i was looking for a job. initially i only considered those options that fit this particular requirement, but with time i started looking at anything that entailed content, pr or marketing. i figured out that i was the most interested in them. and i wanted to get better at working in these fields. i could not even imagine giving up an industry i had dreamt of since childhood, but my need for a wider variety of options was getting way too obvious to ignore it any longer.

in november, i almost stopped spending time on job postings in fashion and decided to focus on other industries. for example, on tech. it was an odd and complicated decision but i got proof that it might have been the most rational one very soon. at the end of the month, i received a positive response, i had a skype-interview and completed a test assignment. as a result, i was invited to attend the last interviewing stage.

it was a company that developed, published and promoted different mobile applications. they thought that i would be able to implement my former experiences in developing a strategy for one of their new products. neither my passport, nor my location bothered them. they wanted to meet me in person, so they paid for my flight tickets. and that is how i ended up in paris in december. i was thrilled, but as soon as the meetings in paris started, i realized that this was definitely not my kind of a job. they came to the same conclusion a few weeks later. and even though the outcome was not positive, this experience gave me a portion of enthusiasm that i needed. i decided that i would keep on going in this new direction.

january and february were chaotic and confusing. holidays, family time, a three-week-long flu, my podcast launch, a minor operation and a prolonged recovery, my blog, newsletter and an unstable, but a well-paid part-time job with swedish researchers. i was going through all of this while also trying to find a job. i would deal with this task in a very intense manner from time to time. i was aware of the fact that a job was my priority, but i could not do just that. maybe this is one of my main mistakes. maybe this is one of the reasons why i have not managed to achieve one of the most important goals of mine yet (!).

both in autumn and in winter, i felt sad and bitter. i kept on thinking that time was passing by. i could clearly see that i was doing everything i could, but i was not moving anywhere. i was still. i kept on trying to understand where i was wrong, but i had no answer. i wanted to do something differently, but i had no idea what it was supposed to be. i was clueless in terms of what to do next. i was terrified. at the every end of february, i had an especially tough day. i was full of despair. i felt like a complete failure. there was nothing in me apart from disappointment in myself. i was horrified when i thought that nothing would ever change. i was panicking. i was shattered.

that is when i shared some of my thoughts and emotions with nikita, and he suggested looking for a job in kyiv. at first, i was outraged and mad, but then i calmed down and realized that it could be a good idea. yes, i wanted to get a job in europe more than anything else, but i have been trying to do it since july without any success. how long was i ready to live like this for? and was there a point? i am someone who prefers to think through and plan, but i am also capable of being impulsive. i started looking at jobs in kyiv right after having that conversation and i had my first job interview a couple of days later.

in march, i focused on looking for a job in kyiv. i realized that i was parting ways with the fashion industry. i could not see any promising opportunities for myself in it. neither in ukraine, nor in europe. i decided that it would make sense to find my first job in tech and then keep on moving in that direction. suddenly, i felt that this could be the right, reasonable and promising decision, a change that i needed to achieve a goal i had for myself. nevertheless, i was terrified. i was not prepared to say goodbye to a big and important part of my life that i had initially thought would last for decades. i was uncomfortable because of such radical changes. everything was getting even less stable and clear.

at the end of the month, i got a job offer and decided to accept it. i was drained, and i wanted to finally have some stability in my life again. i did not think that i would get something that quickly. i was not ready to start working in a new industry, in a new company and under new conditions so soon. i was not ready at all, but i did it anyway. it felt like i could not afford to have any more delays. it felt like i desperately needed to do something. i could not wait any longer. i wanted to grab the opportunity that i was finally given. and this is exactly what i did.

in april, i accepted the job offer and i went to work. the first two weeks were both a relief and a massive challenge for me. on the one hand, i finally had a job. every single work day there was a place where good people and challenging tasks were waiting for me. i could use my knowledge and skills again, i could get some results. and a month later i would receive a salary higher than any other that i have ever had before. thoughts about all of this encouraged me and cheered me up. they helped me deal with the aspects that were upsetting me. however, i kept on feeling that i was not in the right place for me. i felt awful. and my state was getting worse every single day. i was confused. i was mad at myself. and i thought that i was acting like a spoilt brat. how long would this whole ordeal last for? what did it all mean? and what was i supposed to do about it?

in the middle of april, i decided to start looking for a new job. i thought that i would give it a try and leave the current company at the end of the month. this was an especially challenging and painful period for me because i had never been in a situation like that before. i had never made such a decision and i had never quit a job just a few weeks after accepting an offer, disappointing those who had given me a chance. my conscience was tormenting me. i felt like i was letting everyone down. the combination of all of the aforementioned made me struggle a whole lot.

however, i was also capable of understanding that i had to act according to my personal needs. and for the first time in my life i felt ready to do so. and i know that one of the important factors was that it was not my dream job. it was just a job. yes, it was my first step towards a new future, but it was also the first job that i had chose with my head, not my heart. this is why i actually managed to dare to make these decisions. and if you would like to know more about this job and my reasons to quit it, please let me know.

at the end of april, i left that job and in the middle of may, i started another one. in short, i did not look for it. instead it found me on linkedin. i had a two-week break which i spent working on a side project that was another unexpected but great event. i did not have a chance to have some rest, but i earned enough money to buy a ton of new books. they have been making me joyful every time i discover one in my mailbox. during these weeks, i was experiencing a whirlwind of emotions and thoughts. i was terrified and thrilled. i was proud of myself and really scared. i was worried about my future. what would happen next? i felt that i did the right thing, but i had a lot of doubts and fears anyway. and on top of that, it was clear to me that feeling that way was completely natural.

as always, i kept on reminding myself that all i had to do was take one step at a time. it was necessary to think and do something, analyze and make some changes, try and act. and this is exactly what i am doing right now. my first week at my new job with a lot of new people are behind me. i am full of fresh impressions. adaption to a long-term office life, new tasks, new results are ahead of me. there are also my old dreams and new ways of making them come true. with time, i will write about all of it. despite numerous changes that have been taking place, one part of my life remains stable - i want to write more than anything else! and if you are reading these words, i want to thank you for giving them a second life.

~

all illustrations from this post are by melody hansen.

~

📌 if you enjoy what i do and you would like to help me, you can support me financially. yes, i have finally dared to create a patreon profile 📌

whereas if you like what i do, but you cannot or do not want to support me financially, you сan share a link to this article with someone you know. maybe they will enjoy it too, and i will be grateful for your help!

in any case, thank you very much for your time and attention. thank you for being here with me ❤️